Kapcsolat Facebook Bejelentkezés
iskola, óvoda

A középsőgyerek-szindróma megelőzése

Tanulmányok kimutatták, hogy a középső gyerekek gyakran kevésbé állnak közel a szüleikhez. És ez érthető is. Soha nem voltak az „egyetlen gyerek” kategóriában, mint a legidősebb gyerekek, viszont kiestek a babastátuszból, amikor megszületett a kistestvérük. Általában rövidebb ideig lehetnek babák és kevesebb szülői figyelmet kapnak. Gyakran valóban előfordul, hogy a középső gyerekek kevésbé állnak közel a szüleikhez, mivel kevesebb személyes idő jut a szoros gyerek-szülő kapcsolat kiépítésére.

A középső gyerekek identitásválsággal is küzdenek amiatt, mert nem rendelkeznek konkrét szereppel a családban. Gyakran látják, hogy az idősebb testvér több kiváltságot és elismerést kap a teljesítményéért. A fiatalabb viszont nagyobb figyelmet és kevesebb kötelezettséget. Közben ők meg azon törik a fejüket, hogy vajon mit kellene tenniük, hogy különleges figyelmet kapjanak.

A kisebb szülői odafigyelésnek és az identitászavarnak a kombinációjaként a középső gyerek úgy éli meg, hogy kevésbé értékes, éppen ezért állandóan fel akarja hívni magára a figyelmet. Sajnálatos módon ez gyakran bosszantja a szülőket és rémülten felteszik a kezüket, ahelyett, hogy megértenék, hogy ez a viselkedés egy kiáltás a szorosabb kapcsolatért.

Érdekes, hogy amikor a középső gyerek az egyetlen fiú, vagy egyetlen lány a három gyerek közül, akkor nincs szó középsőgyerek-szindrómáról. Úgy tűnik, hogy az egyedülálló helyzetük, minthogy nincs másik ugyanolyan nemű gyerek a családban, egyedülálló érzést biztosít, míg, ha lenne ugyanolyan nemű, akkor ez a különleges státusz nem létezne.

Mit tehetsz a középsőgyerek-szindróma kialakulásának megakadályozására?

Tegyél meg mindent azért, hogy a középső gyerekeddel meg tudd erősíteni a kapcsolatotokat! Lehet, hogy már szuperközeli a kapcsolatotok. De, ha nem, vagy ha úgy látod, hogy a gyereked szenved, akkor gondolkozz el azon, lehet, hogy csak egyszerűen szorosabb szülői kapcsolatra vágyik. Győződj meg róla, hogy akkor is elismered az érzéseit, ha nem értesz vele egyet. Például lehet, hogy a középső gyereked nem ért azzal egyet, hogy a legfiatalabb különleges bánásmódban részesül, és ezt szóvá teszi neked. De tudnia kell, hogy te megértetted, amit mond. Törekedj arra, hogy figyelj rá, tudasd vele, milyen értékes számodra, és legyél biztos benne, hogy tudja, te pontosan olyannak szereted, amilyen. Mindenekfelett értékeld a vele, kettesben töltött időt! Amikor a gyerekek a csontjaikban érzik, hogy szeretjük őket, akkor értékesnek is tartják magukat.

Győződj meg róla, hogy a középső gyereked úgy érzi, hogy a családhoz tartozik és a család fontos, nélkülözhetetlen része. Minden gyereknek szüksége van arra, hogy úgy érezze, ő a család egyik nélkülözhetetlen része. A középső gyerekek olyan helyzetben vannak, hogy ez a szükséglet kevésbé valószínű, hogy kielégíthető. Minden gyerek megérdemli, hogy feltétel nélkül szeressék, csak úgy, önmagáért, anélkül, hogy bármit kellene ezért tennie. Mindemelett minden gyerek hordoz magában egy egyedülálló tehetséget, különlegességet.

„Szeretem, ahogy énekelsz!”, „Szeretem nézni, ahogy focizol!”, „Észrevettem, hogy mindig foglalkozol a kutyával.” – ilyen egyszerű mondatokkal is növelhetjük a megbecsülés érzését.

Végül, adjunk minden gyereknek lehetőséget arra, hogy hozzájáruljon a család mindennapi teendőihez, így fogja érezni, hogy fontos szerep hárul rá a családban. Például értékeled azt a házimunkát, amit a gyerek elvégez, értékeled a rá ruházott felelősséget, ami egyedülálló és kivételes hozzájárulás az egész család részére.

Bátorítsd a középső gyerekedet minden hobbijában, különösen, ha olyanba fog, amit a legidősebb nem csinál. A középsőknek is érezniük kell, hogy tökéletesek. Nehéz versenyezni egy idősebb gyerekkel, ezért előnyös, ha van olyan terület, ami csak az övé.

Tanítsd meg a gyerekedet kiállni saját magáért. Például lépjen ki a helyzetből, amikor a nagyobbik erőszakoskodik vele. Gyakran előfordul, hogy játszás közben kompromittálódnak és aztán bosszúsnak érzik magukat. Amikor a gyerekeid elkezdenek civakodni, ösztönözd őket, hogy mondják ki hangosan, hogy mit akarnak, mik az igényeik, még mielőtt belemennének a verekedésbe.

Győződj meg róla, hogy a középsődnek vannak olyan kapcsolatai, ahol ő a vezéregyéniség. Olyan kapcsolat, ahol nem mindig ő hátrál meg. A középső gyerekeknek szükségük van családon kívül olyan kapcsolatok létesítésére, ahol próbálgathatják az erejüket. Ezek a gyerekek gyakran szívesebben játszanak barátokkal, mint a testvéreikkel. Ez abszolút rendben van, de tekintsetek a barátaira úgy, mintha a családotok része lenne, legalább annyit legyenek nálatok, mint a barátja családjánál.

Amikor a középső gyereked panaszkodik, hallgasd meg és legyél empatikus. Ugyanakkor mutass rá arra, hogy ő is, ugyanúgy, mint a testvérei, mindenből a legjobbat kapja, nem kell harcolnia a kiváltságokért, mint a nagytestvérének, akinek törnie kell az utat, és lazítania kell a szabályokon. Ígérd meg neki, hogy amikor a legidősebb befejezi a középiskolát és esetleg elmegy kollégiumba, ő lesz a legnagyobb gyerek a családban.

Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkekről, akkor nyomj egy like-ot a Szülő 2.0 oldalára!

Szólj hozzá!

Olvasóink történetei

  • Minta cikk 1.

    Minta cikk 1.

    "Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat."

    App Hungary
További történetek >>>
Nevelni ésszel, szívvel, vagy hagyománnyal?
iskola, óvoda

Nevelni ésszel, szívvel, vagy hagyománnyal?

Mindenki ért a gyerekneveléshez. Mindenki vagy nevelt, vagy nevel vagy őt nevelték, de bármilyen vonatkozásban is találkozik a neveléssel, szakértővé válik. A saját élmény, az otthonról hozott hagyomány és tapasztalat erősebb bármilyen szakszerű megnyilatkozásnál, sőt akár ellentétes állásfoglalásként is megél egymás mellett.

 

Farkasszemet nézve a félelmekkel
interjúk

Farkasszemet nézve a félelmekkel

A félelem végigkísér egész életünkben. Kisgyerek korunktól egészen idős korunkig. Jó lenne hát megbarátkozni vele, megszelídíteni, ha már az életünk része. Ezt segíti Al Ghaoui Hesna, Holli a Hős című mesekönyve, akinek főszereplője bátor mintája lehet gyerekeinknek és nekünk is.

Lehet egy kérdéssel több?
határon túl

Lehet egy kérdéssel több?

Bennem megfogalmazódott vagy száz, amit fel kellett volna anno a fehér habos helyett a halványzöld, gyöngyös gallérúban, mert az én koromhoz (26) , az én helyzetemben... A kétéves lányom ordibált a szertartás alatt, hogy APA KOPASZ, jelzem legalább nem a császárról és a meztelenségről szólt az ének, de egyszerűen azóta is bánom, hogy ha már egyszer jelmezt húztam, - egyáltalán minek kell az a jelmez? - akkor miért nem lehetett 1000%osan. Szóval a kérdéseket miért nem tettem fel előtte, vagy közvetlen utána, vagy az eltelt húsz év során, és akkor most nem érezném úgy magam, mint a fuldokló, mikor a jószándékú segítők első lépésként bedugaszolják a végső menedék nádszálat a szájában.

A főzés, ami többféle intelligenciaterületet is megmozgat
ajánló

A főzés, ami többféle intelligenciaterületet is megmozgat

Bevallom, fejben jobban főzök. Meg ízlelni is jobban szeretek. Szóval sosem voltam az a tudatos kitchen women. Mégis, most amellett kampányolok, hogy főzzetek a gyerekeitekkel, meg nélkülük is sokat, mert az élet olyan területeit nyitja meg, amire nagyon kevés időnk jut!

Átlépni egy korszerűbb életbe, több mint akarat
Jövő Iskolája

Átlépni egy korszerűbb életbe, több mint akarat

Miközben omladoznak a régi iskolatípusok, és feszegetjük a retorikai határokat, gyakran ütközünk falakba. Saját falainkba. És szembesülünk azzal, hogy épp saját magunk miatt nincs haladás, modernitás, innovatív megoldások. Se az iskolákban, se otthonainkban. Miközben a szabad oktatást és a korszerű tudást követeljük, valójában 19. századi szerepekbe bújva az ajtót magunkra zárva régi mintáink szerint neveljük a gyerekeinket.