Kapcsolat Facebook Bejelentkezés
iskola, óvoda

Hogyan tudod felvértezni a gyerekedet a bullying-gal (megfélemlítéssel) szemben?

Mi is az a bullying? A bullying megfélemlítést, terrorizálást jelent. Egy olyan nem kívánt, agresszív viselkedési forma, amelyet gyerekek használnak egymással szemben. Vélt vagy valós erőegyensúlyt ártó szándékkal megbontó cselekedet. Hozzáférés kínos információkhoz, amellyel a saját népszerűségét növeli a megfélemlítést elkövető. Kontroll alatt tartani illetve megbántani a társaikat, testi fenyítést alkalmazni, kiközösíteni, csúfolódni, más önképét rombolni. Összefoglalva a megfélemlítés a hatalommal való visszaélést jelenti.

Miért csinál ilyet egy gyerek? Mert ez hatalmat ad neki. Mindannyiunk erősnek szeretné magát érezni. Ha nincs lehetőségünk egészséges úton hatalmat szerezni, akkor nehéz megállni, hogy egészségtelen módon szerezzük meg. És ha egy gyerek gyakran úgy érzi, hogy tehetetlen, gyenge, akkor a zaklatással szerzet hatalom úgy működhet nála, mint egy drog. Ha sérült a lelke, akkor ez segít, hogy egy rövid időre jól érezze magát. Ha valaki megalázta, fenyegette, bántotta, úgy ezek az érzések gyakran elborítják a pszichéjét és dühkitörései lesznek, ő is meg akar alázni, bántani, fenyegetni valakit. Sajnos azok a gyerekek, akiket bántalmaznak, szintén bántalmazóvá válnak.

Ismersz „megalázásbiztos” gyereket? Sajnos, nem. Mindig is voltak bántalmazott emberek, akik ugyanúgy bántalmaznak másokat és sajnos, néha a gyerekünk szembetalálkozik velük. Mivel minden gyerek a saját útját járja, lehet, hogy néha visszaél a hatalmával. Ez a fejlődési folyamat normális, viszont rövid életű kell, hogy legyen egy olyan környezetben, ahol az érzelmi intelligencia fejlesztésén is nagy hangsúly van. A cél nem az, hogy búra alatt tartsd a gyereked, hanem, támogasd őt abban, hogy megtanuljon egy tudatos, készség szinten meglévő módszert, ahhoz hogy megvédhesse magát, ha szükséges, illetve segítséget kérjen, ha már egyedül nem tudja megoldani a problémát.

A bullying 6 éves kor körül kezdődik és egyre gyakoribb a kamaszkorban. A felső tagozatos gyerekek 40-80%-a találkozott már a megfélemlítés valamiféle módjával, vagy félemlített ő maga meg másokat. Tehát egyértelmű, hogy a kultúránk tartozik felelősséggel a mindent átható megfélemlítésért. Emiatt sokkal hatékonyabb konfliktuskezelési tréningeket, érzékenyítő foglalkozásokat tartani, átalakítani az iskolai kultúrát, mint büntetéseket kiszabni. Sajnos az iskolai kultúránk még mindig küzd a hatékony megoldásért. A bullying és a szociális média negatív kölcsönhatása úgy tűnik, növeli a pszichológiai veszélyt, azaz egyre több gyerek menekül öngyilkosságba.

Ez a rossz hír. De a jó hír az, hogy segíthetsz a gyerekednek fejleszteni azon készségeit, amivel el tudja kerülni a megfélemlítést, illetve ő sem válik elkövetővé.

Együttérző, tiszteletteljes kapcsolat építése kisgyerekkortól kezdve.

Alice Miller a Thou Shalt Not Be Aware c. könyv szerzője írja: Ha a gyerekek már a kezdetektől megszokták, hogy tiszteletet kapnak, akkor nem lesz gondjuk az életük későbbi szakaszában felismerni, és maguktól fellázadni, amikor bármiféle formában terrorizálják őket.

A leghatékonyabb módja annak, hogy a gyerek elkerülhesse a megfélemlítést és maga se váljon zaklatóvá, hogy megbizonyosodjunk róla, egy szeretetteljes, tiszteleten alapuló kapcsolatban nő fel, nem pedig egy hatalommal és erővel kontrolláltban. A gyerekek megtanulják a kapcsolatok mindkét oldalát, aztán választanak közülük. Ha vered a gyerekedet, azt fogja hinni, hogy a fizikai erőszak a megoldás az interperszonális problémák kezelésére. Kutatások többször megállapították, hogy a gyermekek fizikai fegyelmezéséhez társul a majdani megfélemlítő viselkedés. Tény, hogy minden hatalommal visszaélő fegyelmezési módszer azt tanítja a gyereknek, hogy ő is hatalommal forduljon a társai felé, és elviselje, hogy felé is ezzel éljenek. A gyerekek gyakran azt gondolják, hogy a durva bánásmód egy rendben lévő büntetési forma. Ne gondold, hogy szükséged van ilyesfajta büntetési eszközökre, a pozitív fegyelmezés is működik!

Mindig állj ki a gyerekedért!

A magányos gyerekeket nagyobb valószínűséggel terrorizálják. Gyakran szégyellik, hogy megfélemlítik őket, ezért nem merik elmondani a szüleiknek. Ne feledd, a gyereknevelés 80%-ban a szoros gyerek-szülő kapcsolaton és csak 20%-ban az irányításon múlik. Ha csak utasítgatod a gyereket, anélkül, hogy a kapcsolatotok szoros és őszinte lenne, elűzöd magad mellől. A kommunikációs csatornáitok mindig elérhetőek legyenek a gyerek számára, bármit is szeretne közölni veled.

Tanítsd meg a magabiztos viselkedésre!

Ha könnyen elbizonytalanodik, és úgy érzi, hogy bántják, ne essen kétségbe, hanem próbáljon megváltozni! A gyereked úgy tanul, hogy figyel téged, úgyhogy te se fojtsd el magadban a problémákat. Meg kell találni a módját, hogyan tudja kinyilvánítani a szükségleteit és a jogait miközben a másik személyiségét tiszteletben tartja.

Tanítsd meg az önérvényesítésre!

A gyerekeknek ismerniük kell a szükségleteiket, anélkül, hogy tiszteletlenek lennének másokkal. Minél előbb tanítsd meg ezeket a kifejezéseket, hogy kiállhasson saját magáért:

„Most én jövök!”

„Hé, hagyd abba!”

„Ne érj hozzám!”

„Ne okozz fájdalmat!”

„Nem tetszik, ha így nevezel! Szólíts a nevemen!”

Tanítsd meg az alapvető szociális készségeket!

Sajnos, a bullying-ot elkövetők a sérülékeny gyerekekre vadásznak. Ha a gyereked fel van vértezve az alapvető szociális készségekkel és erős szülői háttérrel rendelkezik, úgy kicsi az esélye, hogy áldozat legyen. Találjatok ki a szociális készségekről játékokat és gyakoroljatok otthon. Játszzátok el, hogy milyen módon tud bekapcsolódni egy játékba a játszótéren, hogyan mutatkozzon be egy másik gyereknek egy buliban vagy, hogy kell áthívni valakit játszani. Azok a gyerekek, akik be akarnak csatlakozni egy társaságba, nem rögtön belépnek a csoportba, hanem először csak figyelnek, hogy megtalálják a módját, hogyan illeszkedhetnek be. Néha a gyerekek annyira szeretnék, hogy befogadják őket a társaik, hogy még akkor is ott lógnak körülöttük, amikor a vezéregyéniség rosszul bánik velük. Ha úgy gondolod, hogy a gyereked sérülékeny, gondosan figyelj arra, hogy mit mesél a csoporton belüli interakciókról, hogy segíthess neki megtanulni a saját belső bölcsességére hallgatni és egy egészséges kapcsolat lehetőségét kialakítani.

Mondd el, hogy működik a bullying!

Kutatások azt mutatják, hogy a bullying verbális zaklatással kezdődik. Az, ahogyan az áldozat először reagál a verbális agresszióra, meghatározza, hogy a zaklató továbbra is a célpontjának tekinti-e az adott gyereket. Ha az agresszió úgy sül el, ahogy azt a bántalmazó szeretné, azaz elkapja a hatalmi mámor, úgy az agresszió tovább erősödik. Rendkívül fontos, hogy beszéljetek erről a gyereketekkel, hogy ki tudjon állni magáért, még mielőtt áldozattá válik.

Játsszatok szerepjátékokat, hogy a gyerek könnyen reagáljon az ugratásokra, provokációkra.

Játsszatok szerepjátékokat a gyerekkel, hogy kikerülhesse a zaklatást. Mondd el, hogy az agresszor olyan választ akar kiprovokálni, amitől erősnek érzi magát, tehát az érzelmek kimutatása és a verekedés pontosan az, amiből a bullying-ot elkövető táplálkozik. Magyarázd el, hogy ugyan nem tudja kontrollálni az erőszak tevőt, de a válaszait meg tudja válogatni. Tehát minden interakció, valamilyen formában befolyásolja a további eseményeket, vagy lángra lobbantja vagy hatástalanítja. A legjobb stratégia fenntartani az elkövető méltóságát, más szóval, ne támadjunk rá és degradáljuk le. Ehhez egyszerűen nyugodt hangon valami ilyesmit kell mondani: „Akkor én most ezt elengedem a fülem mellett.”, „Azt hiszem, valami mást kell most csinálnom.”, „Nem, köszönöm.” Aztán arrébb kell menni. Tanítsd meg a gyerekednek, hogy számoljon tízig, hogy lenyugodjon, nézzen a zaklató szemébe és mondja a fentiek közül valamelyiket. Gyakoroljátok addig, amíg erős, magabiztos hangon el tudja mondani.

Tanítsd meg a gyerekednek, hogy nem szégyen megijedni egy zaklatótól, arrébb menni, vagy segítséget kérni egy felnőttől.

A bullying egyre gyakoribb. Megőrizni a büszkeségünket kevésbé fontos, mint óvni az életünket.

Mondd el a gyerekednek, hogy közbeavatkozásával megmenthet másokat a megaláztatástól.

A bullying szakértő, Michele Borba szerint, az esetek 50%-ban, ha a gyerektársak közbelépnek a megfélemlítés folyamatába, 10 mp belül le tudják állítani a zaklatást.

A legjobb beavatkozások: Menjen oda az áldozathoz és vigye el onnan – fizikailag menjenek el a helyszínről, távolodjanak el a zaklatótól, ha lehet egy felnőtt felé. Ezeket lehet mondani: „idegesnek tűnsz”, vagy „kerestelek”, vagy „a tanár küldött, hogy keresselek meg”. Kérjen segítséget. Hívjon oda még több gyereket, kiabálja nekik, hogy „szükségünk van a segítségetekre!” Nézzen szembe az elkövetővel és mondja azt, hogy „gonosz vagy”, aztán menjenek el onnan. És természetesen, ha nagy baj van, akkor hívjon tanárt, vagy hívja a rendőrséget.

Tanítsd meg a gyerekednek az alapvető elkerülési lehetőségeket.

A zaklatások általában olyankor történnek, amikor nincs jelen felnőtt, ezért amennyiben a gyereked már esett ennek áldozatául, kerülje el a felügyelet nélküli folyosókat, mosdókat és a játszóterek kihalt részeit. A buszon az első ülésen üljön, a sorban előre álljon, a menzán a tanárok közelében üljön le.

Ne késlekedj beavatkozni!

A te szülői feladatod megvédeni a gyerekedet. Ez azt jelenti, hogy amellett, hogy megtanítod a gyerekednek, hogy kiálljon magáért, neked is tájékoztatni kell a tanárt vagy a felelős személyt a problémáról. Ne küldjél a gyerekednek olyan üzenetet, hogy ezt neki, egyedül kell megoldania. És ne gondold, ha nincs fizikai erőszak, akkor nem éri komoly lelki sérülés. Annak ellenére, hogy a szavak nem okoznak fizikai fájdalmat, a gonosz mondatok és a kirekesztés borzasztóan károsítja a gyerek pszichéjét. Kutatások azt bizonyítják, hogy tartós negatív hatásuk lehet. Ha az iskola nem tudja megvédeni a gyerekedet, meg kell fontolni, hogy átviszed-e egy másik iskolába, vagy kiveszed magántanulónak.

http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/safety/helping-bullied-child

Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkekről, akkor nyomj egy like-ot a Szülő 2.0 oldalára!

Szólj hozzá!

Olvasóink történetei

  • Minta cikk 1.

    Minta cikk 1.

    "Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat."

    App Hungary
További történetek >>>
A matematikához nem vezet szolgai út
iskola, óvoda

A matematikához nem vezet szolgai út

Félelemmel vegyes tisztelet, utálattal vegyes rettegés. Körülbelül így írható le, mit érez a gyerekek és szülők nagy része a matematika szó hallatán. Nem szeretik. Persze több iskolai tantárgy is van, amit sokan nem szeretnek, mégis azt tapasztalom, hogy a matek az, amivel kapcsolatosan nagyon kilengenek az érzelmek. Vannak felnőttek, akiknek ma is rémálmaikban jön elő a matematika érettségi, vagy egy kudarcos táblai feladatmegoldás megszégyenítő élménye. A matematika ahelyett, hogy magabiztosságot adna, túlságosan is sokszor vezet az önbizalom csökkenéséhez, kisebbrendűségi érzéshez, az önértékelés romlásához, sőt, az önsztereotipizáláshoz.

Az anyáknak a napja
interjúk

Az anyáknak a napja

A hétvégi anyák napján gondolkoztam. Ahogy lapozgattam a FB-ot, a sok anyuka a gyerekével, és sok gyerek az anyukájával...

És azon gondolkodtam, mitől olyan suta az anyák napja és mégis mitől fontos ez mindenkinek? Hogy miben rejlik a nagyszerűsége és a megismételhetetlensége?

Amit az autista gyerekek szülei szeretnének, ha tudnánk
határon túl

Amit az autista gyerekek szülei szeretnének, ha tudnánk

Rengeteg tévhit él az autizmusról, különösen, ha gyerekekről beszélünk. Az alábbiakat szeretnék tudatni a világgal a Huffington Post olyan olvasói, akik autista gyerekek szülei.

5 hétköznapi lehetőség, hogyan legyen csodás kapcsolatod a kiskamaszoddal
ajánló

5 hétköznapi lehetőség, hogyan legyen csodás kapcsolatod a kiskamaszoddal

A kisgyerekekkel való kapcsolódás gyakran azt jelenti, hogy ülünk a szőnyegen és Legózunk vagy Barbie-zunk. A bújócskázás vagy egy csendes összebújás, mind a napi rutin részei. De most, hogy már kiskamasz lett a kisgyerekből, kevésbé egyszerű, sőt néha bonyolult megtalálni a kapcsolódási pontokat.

Átlépni egy korszerűbb életbe, több mint akarat
Jövő Iskolája

Átlépni egy korszerűbb életbe, több mint akarat

Miközben omladoznak a régi iskolatípusok, és feszegetjük a retorikai határokat, gyakran ütközünk falakba. Saját falainkba. És szembesülünk azzal, hogy épp saját magunk miatt nincs haladás, modernitás, innovatív megoldások. Se az iskolákban, se otthonainkban. Miközben a szabad oktatást és a korszerű tudást követeljük, valójában 19. századi szerepekbe bújva az ajtót magunkra zárva régi mintáink szerint neveljük a gyerekeinket.