Kapcsolat Facebook Bejelentkezés
ajánló

10 fontos dolog a szexről, amit szeretném, ha tudnának a lányaim

Drága Lányok,

Tudom, hogy a legeslegutolsó dolog, amiről szeretnétek velem beszélgetni, az a szex. És miközben ennek a levélnek pedig ez az elsődleges oka, azért biztosíthatlak titeket, hogy sokkal többről lesz benne szó.

Nincsenek illúzióim afelől, hogy szeretnétek hallani a szexuális életemről és őszintén mondom, én sem vagyok kíváncsi a tietekre. Csak arra szeretnélek titeket bátorítani, hogy sokat gondolkodjatok arról, hogy mit jelent számotokra a szex. És ezért szeretném, ha megértenétek 10 fontos dolgot. Kari O'Driscoll írónő, két kamasz lány anyukája jegyezte le az eredeti levelet.

Tudom, hogy a hátatok közepére nem kívánnátok egy beszélgetést erről a témáról velem és miközben remélem, hogy a suliban, az általam adott könyvekből, a barátaitoktól szerezett információkból már bőven képben vagytok, azért úgy döntöttem, hogy ebben a formában tájékoztatlak titeket. Ez a legkevesebb, amit az életem két legfontosabb emberéért tehetek.

1. A szexet valami egészen furcsa viselkedésmód övezi.

A kultúránk meglehetősen össze-vissza üzeneteket küld a szexről. A szex csak a szaporodást szolgálja; a házasság előtti szex bűn; a szex bárki mással, mint a házastársaddal, bűn; sem a fogamzásgátlás, sem az abortusz nem alternatíva. Amikor én annyi idős voltam, mint ti most, azt gondoltam, hogy a szex egy olyan valami, ami kisbabát eredményez: misszionárus pózban a pénisz a vaginába hatol. Ebből néhány probléma következik: először is, az a szex, amiből nem születnek utódok, nem „igazi” szex; másodszor pedig, a legrosszabb dolog, a házassági előtti teherbe esés. Ennek fényében a pénisz vaginába való behatolásán kívüli semmiféle élvezet nem hordozza ugyanazt a hangsúlyt, mint az „igazi” szex, valamint amíg elkerüljük a terhességet, addig minden oké.

Senki sem avatott be kamaszkoromban abba, hogy másfajta szexuális aktus is ugyanolyan kellemes érzés lehet, mint „AZ IGAZI”, a misszionárius pózban elkövetett hüvelyi szex.

2. A szex az élet normális, egészséges része, ha saját akaratodból választod.

A hangsúly az előző mondat második felén van. Szabadon dönteni a szex mellett nem jelenti azt, hogy azért egyezel bele valamibe, mert úgy gondolod, hogy te vagy az egyetlen a közeli barátaid közül, aki még nem tett meg. Szabadon dönteni a szex mellett nem jelenti azt, hogy azért szerzel valakinek örömöt, mert tartozol neki valamivel, vagy, mert nem akarsz neki csalódást okozni, vagy, mert nem akarod, hogy elhagyjon.

Szabadon dönteni a szex mellett nem jelenti azt, hogy csendben fekszel, míg valaki más használ téged, mert túl részeg, vagy túl szégyenlős vagy, esetleg többet szívtál a kelleténél, ahhoz, hogy azt mondd „NEM!”. Sajnos ez nem jelenti azt sem, hogy vakon szörfözöl a fizikai örömök hullámán, ami egy csókkal vagy a kéz-a-kézben sétálással kezdődik, anélkül, hogy valamikor (vagy akár többször) feltennéd magadnak azt a kérdést, hogy: "Kész vagyok-e ennél messzebbre menni?"

A szeretkezés - értek ez alatt bármiféle intim közeledést - mellett való döntés egy felelős döntés, ami azt jelenti, hogy ismerned kell a kockázatait. Fenntartások nélkül haladsz előre a kapcsolatodban, mert megbízol abban, akit választottál partnerednek és tudod, hogy mindkettőtök számára az egyetlen járható út kölcsönös tisztelettel övezett érzésekkel van kikövezve. És azzal a tudattal haladsz előre, hogy tudod, bármikor, mondom BÁRMIKOR, amikor kellemetlenül érzed magad, vagy meggondolod magad, akár akkor, amikor a bugyid már a padlón hever és aznap este már tizenhatszor „igen”-t mondtál, akkor is mondhatod, hogy „nem” és felveszed a bugyidat és kisétálsz a lakásból bármiféle magyarázat nélkül. Szabadon dönteni a szex mellett, annyit jelent, hogy felteszed magadnak a kérdést: „Miért csinálom ezt?”. És őszintén válaszolsz. Ha a válaszodban benne van a társadalmi státuszod javítása, vagy valaki felé egy szívesség tevése, vagy a saját magad, esetleg másvalakinek a büntetése, akkor te nem szabadon döntöttél.

3. Helyes döntést hozni a szexszel kapcsolatban kihívás egy kamasz számára.

A kamasz agyadat, logikus gondolkodásodat érzelmi rohamosztagosok tartják túszként fogva. Gondolkodj el a szexről, napközben, amikor egyedül vagy a szobádban. Tedd fel magadnak a kérdést, mit mondanál vagy tennél, ha egy kétes helyzetbe kerülnél? Tedd fel magadnak a kérdést, milyen érzés lehet egy kellemetlen szituációban lenni? Hogy nézhet ki egy ilyen helyzet? Gondold ki, hogyan tudnál kilépni egy ilyen szituból! Kik lennének a megbízható szövetségeseid? Ki lenne az, akit ha felhívnál, gondolkodás nélkül érted menne bárhol is vagy? Gondold végig legalább havonta egyszer, vagy akár minden héten, ha éppen kapcsolatban vagy. Beszélj erről a partnereddel. A legjobb barátoddal. Vagy a mamáddal. Ne felejtsd el, itt te és a te hangod a legfontosabb! És ha egy olyan helyzetbe kerültél, amikor az eszedre már nem tudsz hallgatni, hallgass az ösztöneidre! Ha elönt a félelem, ha futkos a hideg a hátadon, vagy egyszerűen csak bizonytalannak érzed magadat, vegyél egy mély levegőt és állj meg. Az ösztöneinkben sosem szoktunk csalódni, lesz még rá időd, hogy újra próbálkozz, ha már úgy érzed, készen állsz.

4. Fogsz hibázni. Mindannyian hibázunk.

Mindannyian szoktunk olyan döntéseket hozni, amelyek tizenkét órával később teljesen nevetségesnek tűnnek. Valószínűleg, legalább egyszer az életben, nem a megfelelő ok miatt fogsz lefeküdni valakivel, amit később bánni fogsz. Vegyél mély levegőt. Tanulj belőle. És lépj tovább. Tájékozódjál a nemi betegségek és a nem kívánt terhesség lehetséges megelőzési formáiról. Tanuld meg felismerni és próbáld meg elkerülni azokat az embereket, akik ki akarnak használni és határozd el, hogy legközelebb jobban oda fogsz figyelni.

5. A szextől nem kell félni, de nem kell vele könnyelműsködni.

Mint minden más, az életünkre vonatkozó fontos döntésnél, egyszerűen világos gondolkodásra és bizonyos erőfeszítésekre van szükségünk ahhoz, hogy a számunkra fontos dolgokat meghatározhassuk. Kapcsolatban lenni nem könnyű, de megéri. Amikor készen állsz, hogy szabad akaratodból a szex mellett dönts, elmélyítheti és megerősítheti a partneredhez fűződő kapcsolatodat. A szexuális életed csakis a sajátod. Nem tartozik a partneredre, a haverjaidra és a szüleidre sem. Jogod van ahhoz, hogy olyan döntést hozzál, ami neked kedvez, hogy olyat kérj, amire te vágysz és hogy bármelyik pillanatban megváltoztasd a döntésedet. Ha őszinte vagy magaddal azzal kapcsolatban, hogy miért akarsz szexelni és úgy érzed, hogy a válaszod megnyugtat téged, akkor valószínűleg jó úton jársz. Kevésbé félek attól, hogy teherbe esel, mint attól, hogy a döntéseidet nem magad és nem magadért, hanem valaki hatására és valaki másért hozod.

6. Figyelj a partneredre!

Nem terhel felelősség a partnered döntéseiért, de legyél türelmes, kedves és értsd meg, hogy a szexuális kapcsolat létesítése mindenki számára nagy lépés. Csak azért, mert te úgy érzed, hogy készen állsz, egyáltalán nem biztos, hogy ő is. Még a legkörültekintőbb kívánság teljesítésekor is lehet csalódni. Ilyenkor vegyél egy hideg zuhanyt, vagy fuss egy kört, hogy lenyugodhass. A tény az, hogy rengeteg időtök és lehetőségetek van, hogy gyakoroljátok a szexet. A lényeg, hogy mindkettőtöket kellemes érzéssel töltsön el.

7. Nem tudhatod senkiről, hogy vajon van-e nemi betegsége vagy nincs, még akkor sem, ha szerelmes vagy belé.

Lehet, hogy nem tudja, hogy van neki, lehet, hogy attól fél, ha elmondja neked, akkor meggondolod magad, és otthagyod. Ha esetleg bevallja, hogy van valami nemi betegsége, lehet, hogy nem törődik azzal, hogy átadja neked. Kérdezz sokat, kérdezz még többet, ha kétségeid vannak! És használj óvszert! Védekezz! A legtöbb nemi betegség egy életre szól.

8. A fogamzásgátlás nem szégyelni és titkolni való. Egy szükséges dolog!

Rengeteg féle lehetőség közül tudsz választani, úgyhogy kérdezz sokat és keressük meg a számodra legmegfelelőbbet. És használd is! Ha a partnered nem akarja használni, őszintén beszéljétek meg, hogy neked miért fontos. Mivel nagyon fiatal vagy, a nem tervezett terhesség következményei rettentő kellemetlenek számodra. Megérdemled, hogy olyan partnered legyen, aki ezt megérti, és nem akarja kockáztatni a boldogságodat és az egészségedet.

9. A szex említése mindenkit zavarba hoz.

Erős érzelmi reakciókat vált ki és komoly gondolatokat ébreszt. Mindenki teljesen másképpen reagál. Ami a jelenlegi partnereddel jól működik, lehet, hogy a következővel nem fog. Legyél figyelmes és tisztelttudó saját magaddal és a partnereddel szemben is.

10. A megszégyenítésnek nincs helye egyetlen szexuális kapcsolatban sem!

Ha olyan valakivel vagy együtt, aki megszégyenít, az nincs rendjén! Ha viccelődsz a partnereden, vagy megosztasz intim részleteket mással, vagy fotókat, amivel megszégyeníted a partnered, az sincs rendjén! Az intim kapcsolatok a bizalomról és a kölcsönös tiszteletről szólnak, és arról, hogy jól érzitek magatokat egymás társaságában. Megérdemled, hogy jól érezd magad a bőrödben. Ha nincs így, változtass! Ha nem tudod, min kellene változtatnod, hagyj abba mindent addig, amíg ki nem találod, mit kellene tenned.

És még egy dolog. Szeretlek! Emlékszem, milyen nehezen hoztam meg bizonyos döntéseket, amikor annyi idős voltam, mint te és mennyivel könnyebb volt a véletlenre bízni a történéseket, vagy megvárni, amíg valaki más dönt helyettem. Ha nem szereted eléggé magadat, lassíts le, gondolkodj és kérdezd meg magadtól: „Mit szeretne nekem a mamám?” A válasz mindig, de mindig az lesz: „a legeslegjobbat”. Bármi is történjék.

Szeretlek, mama

Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkekről, akkor nyomj egy like-ot a Szülő 2.0 oldalára!

Szólj hozzá!

Olvasóink történetei

  • Minta cikk 1.

    Minta cikk 1.

    "Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat."

    App Hungary
További történetek >>>
Korlátozzuk az okostelefonokat!
iskola, óvoda

Korlátozzuk az okostelefonokat!

Hangzik sok szülő felhívása. Együtt, közösen üzenjünk hadat, az iskola ne engedeje, a szomszéd fiú ne mutogasson videokat a gyerekemnek, és számos világhírű fejlesztőre, kutatóra hivatkozva óvjuk meg gyerekeinket. Miközben azt fejeltik el, hogy az első eszközt nem az iskola, nem a szomszéd kisfiú, hanem ők maguk adták a gyerek kezébe. Ők kapcsolták be a tévét és ők tanítják a felhasználói szokásokat a saját gyermeküknek.

Farkasszemet nézve a félelmekkel
interjúk

Farkasszemet nézve a félelmekkel

A félelem végigkísér egész életünkben. Kisgyerek korunktól egészen idős korunkig. Jó lenne hát megbarátkozni vele, megszelídíteni, ha már az életünk része. Ezt segíti Al Ghaoui Hesna, Holli a Hős című mesekönyve, akinek főszereplője bátor mintája lehet gyerekeinknek és nekünk is.

Új iskola, óvoda
határon túl

Új iskola, óvoda

Most már kijelenthetem, azt hiszem, hogy egészen pontosan tudom, mit éreznek a gyerekeim az új iskolájukban: túl vagyok mind a négy szülői értekezleten (a legidősebbnek már ilyenje nincs, szóval az a terep továbbra is ismeretlen).
Ülök az osztály(-ok)ban/csoportban, teljesen ismeretlen környezetben (némi tévelygés után megtalálom a megfelelő osztálytermet), teljesen idegen emberek között (és rátok gondolok, drága volt szülőtársak, óvodában, iskolában). 

Fortnite, a menő játék
ajánló

Fortnite, a menő játék

Különösen az ADHD-s és a szociális képességekkel bajlódó gyerekek szülei számára állított össze az Understood oktatási portál bloggere tanácsokat, mit érdemes tenniük, ha a gyerekeik a Fortnite játékkal játszanak. Úgy gondoltam, hogy mások számára is érdekes és megfontolandó lehet, így alább olvashatjátok, mit javasol a szülőknek Mark J. Griffin, Ph.D., aki az unokájával próbálta ki a játékot, hogy megtapasztalja,hogyan érinti a gyerekeket ez a játék.

Átlépni egy korszerűbb életbe, több mint akarat
Jövő Iskolája

Átlépni egy korszerűbb életbe, több mint akarat

Miközben omladoznak a régi iskolatípusok, és feszegetjük a retorikai határokat, gyakran ütközünk falakba. Saját falainkba. És szembesülünk azzal, hogy épp saját magunk miatt nincs haladás, modernitás, innovatív megoldások. Se az iskolákban, se otthonainkban. Miközben a szabad oktatást és a korszerű tudást követeljük, valójában 19. századi szerepekbe bújva az ajtót magunkra zárva régi mintáink szerint neveljük a gyerekeinket.